À Chavagnes-en-Paillers en Vendée, près de Montaigu, Nantes, Cholet et La Roche-sur-Yon, j’accompagne les adultes et adolescents à comprendre et dépasser ces schémas relationnels répétitifs.
Un modèle pour décrypter nos relations
A notre naissance, nous arrivons dans une famille qui a déjà son histoire...ses drames, ses gloires, ses acteurs.
Tout est en place et bien souvent les rôles sont déjà distribués !
Même notre venue est prévue dans le scénario et notre place déterminée.
Ensuite, nous grandissons et les rôles sont redistribués pour chaque chapitre de l'histoire.
Mais alors qu'en est il de notre libre arbitre, et de notre véritable moi ?
Le psychologue américain Stephen Karpman a proposé un modèle relationnel appelé le triangle dramatique. Il met en évidence trois rôles enfermants dans lesquels nous pouvons inconsciemment nous placer : le Sauveur, la Victime et le Bourreau.
Ces positions, souvent héritées de notre histoire familiale, se rejouent dans nos relations personnelles, familiales ou professionnelles. Les identifier est une première étape pour retrouver son libre arbitre et sortir des relations toxiques.
Au delà du grand théâtre familial dans lequel nous évoluons (que nous pouvons décrypter grâce à la psychogénéalogie), chaque relation, chaque communication avec autrui peut s'inscrire dans ce triangle si on n'y prend pas garde et entraîner manipulations, incompréhensions et autres réjouissances.
Ces rôles endossés le sont le plus souvent de façon inconsciente et viennent nourrir en nous un manque ou un besoin qui nous permet d'exister, qui nous rend vivant, en fonction de nos croyances.
Nous pouvons être tour à tour dans la peau de chaque personnage.
Cela peut être de façon très ponctuelle ou s'inscrire dans un schéma de vie. Quand il s'agit d'un schéma récurrent de fonctionnement, l'individu a besoin de ce rôle pour se sentir exister, c'est en quelque sorte sa programmation de départ.
Le Sauveur : celui qui veut aider à tout prix
👉 Ne peut s’empêcher d’aider. Le Sauveur pense agir avec son cœur, pour le bien d’autrui, mais son besoin d’intervenir cache souvent une croyance inconsciente : « l’autre ne peut pas se débrouiller sans moi ».
- Il propose son aide en permanence, même quand on ne lui demande rien.
- Il donne des conseils à tout bout de champ.
- Il attire à lui des personnes à « problèmes », pensant devoir les sauver.
- Il se sent indispensable, irremplaçable et croit savoir ce qui est le mieux pour l’autre.
Problème : cette position crée de la dépendance, de la frustration et empêche l’autre de trouver ses propres ressources. Derrière le masque d’aide se cache souvent la peur d’être inutile ou de ne pas exister sans ce rôle.
La Victime : celle qui subit et se plaint
👉 Subit, s’apitoie, se plaint. La Victime rejette toujours la responsabilité de ce qui lui arrive sur les autres ou sur la vie. Elle attire l’attention en mettant en avant son malheur.
- Elle se plaint de son travail, de son conjoint, de sa situation… sans chercher à agir pour que cela change.
- Elle attend que l’extérieur apporte la solution.
- Son fonctionnement est centré sur la plainte, qui devient sa façon d’exister.
La Victime peut aussi être culpabilisante : « regarde comme je souffre ». Elle ne se remet pas en question car, pour elle, le problème vient toujours de l’extérieur. Ce rôle est souvent lié à un besoin d’amour ou de reconnaissance non comblé.
Le Bourreau : celui qui critique et domine
👉 Critique, ironise, dévalorise. Le Bourreau prend le pouvoir, contrôle les autres et aime dominer, par la force ou la manipulation.
- Il rabaisse sans cesse les autres, les humilie ou les critique.
- Il repère les failles et les exploite pour se sentir supérieur.
- Il utilise colère, chantage, manipulation pour imposer sa volonté.
- Il dévalorise pour garder la main et faire douter l’autre.
Le Bourreau a souvent été lui-même une Victime par le passé. Son rôle de persécuteur est une manière d’évacuer sa propre souffrance ou son insécurité.
Un quatrième rôle : l’Indifférent
En dehors du modèle de Karpman, on observe parfois une autre posture : l’Indifférent. Il semble insensible, ne prend jamais parti, ne montre pas ses émotions. Derrière cette apparente neutralité, il s’est barricadé pour ne rien laisser paraître. S’il bascule, ce sera souvent vers le rôle de Bourreau, pour libérer ce qu’il garde accumulé.
Comment sortir de ce triangle dramatique ?
La première étape est la prise de conscience. Observer ses réactions, noter ses schémas récurrents et accepter que nous puissions parfois endosser ces rôles permet déjà d’avancer.
Le travail thérapeutique, par exemple via la psychogénéalogie ou l’EFT, aide à revisiter son histoire familiale, comprendre les programmations héritées et poser de nouveaux choix relationnels.
Car le Bourreau n’existe que s’il trouve une Victime. Le Sauveur ne peut exister que s’il y a quelqu’un à sauver. En cessant de tenir un rôle, le triangle se dissout peu à peu.
Vers la posture du Témoin
L’idéal est de développer une posture de Témoin :
- Il n’essaie pas d’aider ceux qui n’ont rien demandé.
- Il n’a pas besoin de prendre le pouvoir pour exister.
- Il accueille ses émotions sans se laisser envahir.
- Il reste centré et aligné, en dehors du jeu relationnel.
Cette posture ouvre à des relations plus équilibrées et authentiques.
Un accompagnement possible en Vendée
Si vous vous reconnaissez dans ces rôles, un accompagnement peut vous aider à sortir de ces schémas répétitifs. Je vous accueille dans mon cabinet à Chavagnes-en-Paillers (Vendée, 85250), à proximité de Montaigu, Nantes, Cholet et La Roche-sur-Yon, ou en visioconférence.
Prendre rendez-vous / Appeler le 07 68 04 03 95
Questions fréquentes
Peut-on passer d’un rôle à l’autre ?
Oui, il est fréquent d’alterner entre Victime, Sauveur et Bourreau selon les situations. Parfois, cela se joue dans une seule relation, parfois dans des contextes différents.
Le triangle de Karpman concerne-t-il seulement la famille ?
Non. Ces rôles se rejouent aussi dans les couples, l’amitié, le travail. Les prendre conscience permet d’améliorer toutes ses relations.
Comment savoir si je suis enfermé dans un rôle ?
Si vous avez un mode de fonctionnement récurrent (toujours sauver, toujours subir, toujours critiquer), il est probable que vous soyez pris dans ce triangle.