À Chavagnes-en-Paillers en Vendée, près de Montaigu, Nantes, Cholet et La Roche-sur-Yon, j'accompagne les adultes et adolescents à comprendre et dépasser ces schémas relationnels répétitifs.
Un modèle pour décrypter nos relations
À notre naissance, nous arrivons dans une famille qui a déjà son histoire… ses drames, ses gloires, ses acteurs. Tout est en place et bien souvent les rôles sont déjà distribués. Même notre venue est prévue dans le scénario et notre place déterminée. Ensuite nous grandissons, et les rôles sont redistribués pour chaque nouveau chapitre.
Mais alors, qu'en est-il de notre libre arbitre et de notre véritable moi ?
Le psychologue américain Stephen Karpman a proposé un modèle relationnel appelé le triangle dramatique. Il met en évidence trois rôles enfermants dans lesquels nous pouvons inconsciemment nous placer : le Sauveur, la Victime et le Bourreau.
Ces positions, souvent héritées de notre histoire familiale, se rejouent dans nos relations personnelles, familiales ou professionnelles. Au-delà du grand théâtre familial que nous pouvons décrypter grâce à la psychogénéalogie, chaque communication avec autrui peut s'inscrire dans ce triangle si on n'y prend pas garde, entraînant manipulations, incompréhensions et épuisement relationnel.
Ces rôles sont endossés le plus souvent de façon inconsciente et viennent nourrir en nous un manque ou un besoin. Nous pouvons être tour à tour dans la peau de chaque personnage, de façon ponctuelle ou ancrée dans un schéma de vie. Quand il s'agit d'un schéma récurrent, l'individu a besoin de ce rôle pour se sentir exister : c'est en quelque sorte sa programmation de départ.
Les identifier est une première étape pour retrouver son libre arbitre et sortir des relations toxiques.
Un exemple concret : le triangle dans le couple
Le triangle de Karpman peut apparaître dans de nombreuses situations du quotidien. Dans un couple, par exemple :
- une personne se place en Victime en se plaignant régulièrement de sa fatigue ou de ses difficultés
- son partenaire devient le Sauveur en essayant de régler tous ses problèmes
- avec le temps, ce sauveur se sent épuisé et bascule dans le rôle de Bourreau en reprochant à l'autre son manque d'autonomie
Ce type de situation illustre parfaitement le fonctionnement du triangle de Karpman dans les relations de couple.
Les rôles se transforment et tournent en boucle, créant des relations tendues, épuisantes, difficiles à nommer. La famille, l'amitié ou le milieu professionnel ne sont pas épargnés.
Le Sauveur : celui qui veut aider à tout prix
👉 Ne peut s'empêcher d'aider. Le Sauveur pense agir avec son cœur, pour le bien d'autrui, mais son besoin d'intervenir cache souvent une croyance inconsciente : « l'autre ne peut pas se débrouiller sans moi ».
- Il propose son aide en permanence, même quand on ne lui demande rien.
- Il donne des conseils à tout bout de champ.
- Il attire à lui des personnes à « problèmes », pensant devoir les sauver.
- Il se sent indispensable et croit savoir ce qui est le mieux pour l'autre.
Cette position crée de la dépendance, de la frustration, et empêche l'autre de trouver ses propres ressources. Derrière le masque d'aide se cache souvent la peur d'être inutile ou de ne pas exister sans ce rôle.
La Victime : celle qui subit et se plaint
👉 Subit, s'apitoie, se plaint. La Victime rejette la responsabilité de ce qui lui arrive sur les autres ou sur la vie. Elle attire l'attention en mettant en avant son malheur.
- Elle se plaint de son travail, de son conjoint, de sa situation… sans chercher à agir.
- Elle attend que l'extérieur apporte la solution.
- Son fonctionnement est centré sur la plainte, qui devient sa façon d'exister.
La Victime peut aussi être culpabilisante : « regarde comme je souffre ». Elle ne se remet pas en question car le problème vient toujours de l'extérieur. Ce rôle est souvent lié à un besoin d'amour ou de reconnaissance non comblé.
Le Bourreau : celui qui critique et domine
👉 Critique, ironise, dévalorise. Le Bourreau prend le pouvoir, contrôle les autres et aime dominer, par la force ou la manipulation.
- Il rabaisse sans cesse les autres, les humilie ou les critique.
- Il repère les failles et les exploite pour se sentir supérieur.
- Il utilise colère, chantage, manipulation pour imposer sa volonté.
Le Bourreau a souvent été lui-même une Victime par le passé. Son rôle de persécuteur est une manière d'évacuer sa propre souffrance ou son insécurité intérieure.
Un quatrième rôle : l'Indifférent
En dehors du modèle de Karpman, on observe parfois une autre posture : l'Indifférent. Il semble insensible, ne prend jamais parti, ne montre pas ses émotions. Derrière cette apparente neutralité, il s'est barricadé pour ne rien laisser paraître.
S'il bascule, ce sera souvent vers le rôle de Bourreau, pour libérer ce qu'il garde accumulé. Cette posture est souvent une forme de protection face à un environnement perçu comme dangereux ou imprévisible dans l'enfance.
Comment sortir du triangle de Karpman ?
La première étape est la prise de conscience. Observer ses réactions, noter ses schémas récurrents et accepter que l'on puisse parfois endosser ces rôles permet déjà d'avancer. Quelques pistes concrètes :
- reprendre sa responsabilité personnelle sans se blâmer
- apprendre à poser des limites claires
- cesser de vouloir sauver les autres sans qu'ils le demandent
- exprimer ses besoins directement plutôt qu'en se plaignant
Le travail thérapeutique — via la psychogénéalogie ou l'EFT — aide à revisiter son histoire familiale, comprendre les programmations héritées et poser de nouveaux choix relationnels.
Car le Bourreau n'existe que s'il trouve une Victime. Le Sauveur ne peut exister que s'il y a quelqu'un à sauver. En cessant de tenir un rôle, le triangle se dissout peu à peu.
Vers la posture du Témoin
L'idéal est de développer une posture de Témoin :
- Il n'essaie pas d'aider ceux qui n'ont rien demandé.
- Il n'a pas besoin de prendre le pouvoir pour exister.
- Il accueille ses émotions sans se laisser envahir.
- Il reste centré et aligné, en dehors du jeu relationnel.
Cette posture ouvre à des relations plus équilibrées, plus authentiques, fondées sur le respect mutuel plutôt que sur le besoin inconscient.
Un accompagnement possible en Vendée ou en ligne
Si vous vous reconnaissez dans ces rôles ou ces schémas relationnels, un accompagnement peut vous aider à en comprendre l'origine et à retrouver des relations plus équilibrées.
Je vous accueille dans mon cabinet à Chavagnes-en-Paillers (Vendée, 85250), à proximité de Montaigu, Nantes, Cholet et La Roche-sur-Yon, ou en visioconférence pour les séances à distance.
Prendre rendez-vous / 07 68 04 03 95
Questions fréquentes
Peut-on passer d'un rôle à l'autre dans le triangle de Karpman ?
Oui, il est fréquent d'alterner entre Victime, Sauveur et Bourreau selon les situations. Parfois cela se joue dans une seule relation, parfois dans des contextes différents. Ce passage d'un rôle à l'autre est même caractéristique du fonctionnement du triangle.
Pourquoi entre-t-on dans le triangle de Karpman ?
Ces rôles sont souvent liés à notre histoire familiale, à des croyances héritées et à des blessures émotionnelles non résolues. Ils répondent à un besoin inconscient : exister, être aimé, se protéger. C'est ce que l'on explore notamment en psychogénéalogie.
Le triangle de Karpman concerne-t-il seulement la famille ?
Non. Ces rôles se rejouent aussi dans les couples, l'amitié et le travail. Les identifier permet d'améliorer l'ensemble de ses relations.
Le triangle de Karpman est-il une manipulation ?
Le triangle de Karpman n’est pas en soi une manipulation consciente, mais un fonctionnement relationnel inconscient dans lequel chacun peut adopter tour à tour les rôles de Victime, Sauveur ou Bourreau. Il peut cependant donner lieu à des comportements manipulatoires, à de la culpabilisation ou à des rapports de pouvoir. Comprendre ce mécanisme permet justement de sortir de ces jeux relationnels et de retrouver des échanges plus sains.
Comment savoir si je suis enfermé dans un rôle ?
Si vous avez un mode de fonctionnement récurrent — toujours sauver, toujours subir, toujours critiquer — il est probable que vous soyez pris dans ce triangle. La répétition dans plusieurs relations différentes est un signal fort.